Babička říká vnukovi: „Petříčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!“
Petříček: „Neboj babi, mně zuby nevypadnou.“
*
Dvě blondýny hrajou šachy.
Góóól!“
„To neni tenis, ty krávo.“
*
Maminka se ptá malé Aničky: „Copak jsi, Aničko, dneska venku dělala?”
„To, co dělají ptáčci.”
„Jo? Ty jsi zpívala a pískala?”
„Ne, papala jsem žížalu!”
*
„Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: „Sakra, to bolí.“
Tatínek povídá: „Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu.“
Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: „Tatí, mám nový slovo, který je nejmíň za dvacku!“
*
Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí.“
„Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka.“
„Pak budu klidně spát?“
„To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc.“
*
Stěžuje si Pepík Frantovi, že špatně usíná.
Franta: Počítáš?
Pepík: Jasně.
Franta: A do kolika?
Pepík: Do třech.
Franta: To jde, ne?
Pepík: Abych nekecal – někdy do půl čtvrtý.
*
„Haló, pane vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!“ volá muž.
Číšník odstoupí dva kroky od stolu a praví: „A teď?“
*
Pepíček oznamuje otci:
„Pan učitel ti vzkazuje, že mi nemáš pomáhat s úkoly. Úplně prý stačí chyby, které nadělám sám!“
*
Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
„Slečno, nechcete se mnou dělat magii?“
„A jakou?“
„Půjdeme ke mně, já vás pomiluji a vy potom zmizíte.“
*
„Jean, dojděte mi natrhat jahody.“
„Ale pane, vždyť je zima!“
„Dobře, půjčte si moje rukavice.“
*
Policajt zve kolegu: „Pojď k nám domu, ukážu ti, jak mám hloupého syna.“
Přijdou domů a otec říká synovi: „Pepiku, běž se podívat na stanici, jestli tam ještě nejsem!“
Syn se hned oblékne a jde na stanici.
Druhý policajt na to kouká a říká: „Máš pravdu, je úplně blbej.
Protože kdyby nebyl, tak si to mohl ověřit telefonem!“
